DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi
Infotainment :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, jauhkahlah
gosipnya....
Edisi Pak Tarno :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, tolong dibantu
ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk...
Edisi ngotot :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, tolong
diadakan... Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada,
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu :
Edisi Penipu :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, tolong isi
pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, saya hanya
bisa prihatin...
Edisi Nawar :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, tolong jam
kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, ya sudahlahhh....
Edisi OVJ :
Edisi OVJ :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, kita demo
langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym :
Ya
Tuhan.. kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah.. kalau tidak ada, jagalah hati..
jangan kau nodai...
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual
buah yang patah hati pada penjual sayur mengirimkan sebuah surat yang isinya :
Surat Penjual Buah
Wajahmu
memang MANGGIS, watakmu juga MELON kolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur, ini
DELIMA dalam hidupku, memang ini juga SALAKku, jarang APEL di malam minggu, ya
tuhan.. mohon BELIMBING-MU.. kalau memang perPISANGan ini yang terbaik untukku.
SEMANGKA kau bahagia dengan pria lain... SAWO nara....
Dari
: DURIANTO.
Tak lama kemudian Si penjual sayur pun membalasnya
Surat Penjual Sayur
Membalas
KENTANG suratmu itu, BROKOLI-KOLI sudah kubilang, jangan tiap kali datang
rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu dak pernah dicukur, disuruh datang malam
minggu, ehh nongolnya hari LABU. Ditambah kondisi keuanganmu yang makin hari
makin PARE. kalau mau nelpon aku saja, kau mesti ke WORTEL. Terus TERONG aja, cintaku padamu sudah lama TOMAT. jangan
KANGKUNG aku lagi, aku mau hidup SELEDRI.. CABE deeeeehh........!!!
Dari
: SAWITRI.
Seorang
Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang
membawa kambing buat kurban…
Orang
gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet… capcay deeehhhh.
Orang
lewat : Dasar gilaa, yang begini namanya kambing tau, bukan monyet !!!
Orang
gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh… gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama
elu..
Tiba-tiba
seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan
: (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli
: “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????”
Pelayan
: @%**#!!@ (Gubrak, ngambil bata siap dilempar)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar